Për shumë njerëz, një nga gjërat më të frikshme rreth të mësuarit që ata kanë një sëmundje seksualisht të transmetueshme (STD) është mendimi i takimit me të. Ata mund të pyesin veten se çfarë do të mendojnë njerëzit. Ata mund të pyesin se si të flasin për diagnozën e tyre me një partner të ri apo ekzistues. Nëse ata janë të zemëruar, ata mund të duan të fajësojnë dikë ... ose shqetësojnë që dikush mund t'i fajësojë ata. Nëse ata janë të trishtuar, ata mund të pyesin nëse janë ende të dëshirueshëm.
Këto pyetje dhe dyshime janë normale. Megjithatë, miliona njerëz arrijnë të gjejnë lumturinë me STD. Ndonjëherë, kjo është për shkak se ata nuk e dinë se kanë STD. Herë të tjera, kjo është sepse të qenit i hapur dhe i sinqertë në lidhje me shëndetin seksual është një mënyrë e mirë për të rritur intimitetin dhe ngrohjen.
Duke folur me një partner për të pasur një STD
Dating me STDs nuk do të duket gati aq e vështirë nëse njerëzit bërë një zakon të flasin për seks para se të ketë atë. Fatkeqësisht, në shumicën e qarqeve shoqërore, kjo është përjashtim sesa rregull.
Në mënyrë ideale, të gjithë do të testoheshin për STD . Ata do të diskutojnë këto rezultate para se të bëjnë marrëdhënie seksuale me një partner të ri. Ata do të merrnin vendime të ndërgjegjshme për praktikimin (ose jo praktikimin) e seksit të sigurt. Kjo do të marrë barrën e zbulimit të njerëzve që e dinë se kanë STD. Në vend të kësaj, të gjithë do të vinin në tryezë me diçka për të thënë.
E vërteta është, shumë njerëz kanë STDs dhe nuk e dinë atë. Kjo është arsyeja pse testimi është kaq kritik.
Kur flasim për një STD me një partner apo partner potencial, të dy njerëzit duhet të dinë mirë se ku qëndrojnë. Mosnjohja rrit rrezikun e gjykimit dhe fajit. Gjithashtu rrit rrezikun që dikush të thotë diçka që do të pendoheni .
Kur duhet t'i tregoni dikujt që keni STD? Kjo është vetëm diçka që mund të vendosësh.
Disa njerëz pëlqejnë të flasin për këtë para se të ndodhë ndonjë intimitet-qoftë emocional apo fizik. Të tjerët e shpëtojnë bisedën për para intimitetit fizik, por pasi ata kanë vendosur një partner të mundshëm është dikush që ata ndjehen të sigurt duke folur me të. Ende të tjerët e vënë atë në tryezë edhe para se të shkojnë në një datë të parë. Shpesh është një veprim balancues midis mbrojtjes së një partneri kundrejt mbrojtjes së vetes.
Kjo tha, nuk është një ide e mirë për të folur për një infeksion sapo gjërat të kenë filluar të bëhen të nxehta dhe të rënda. Kjo nuk është një kohë kur njerëzit janë të aftë të marrin vendime të mira. Është shumë më mirë të flasësh para se të dalin rroba, e jo pas.
Ballafaqimi me Stigmën e Dating me STDs
Pjesa më e vështirë e STD dating është që kanë të bëjnë me stigmën . Shumë njerëz besojnë se të kesh një STD e bën një person të pista ose jo të pëlqyeshëm. Megjithatë, ky besim është larg nga universali.
Sa më shumë njerëz të kuptojnë se sa të shpeshta janë SST, aq më e vështirë është të gjykosh dikë për t'i pasur ato. Megjithatë, nëse keni stigmatizim STD, mund të jetë e vështirë të kalosh. Vlen të punohet, megjithatë. Është e vështirë të gjesh dikë që të të dojë kur ke probleme duke dashur veten.
Një gjë që mund të ndihmojë është bashkëveprimi me njerëz të tjerë që kanë trajtuar stigmën e STD dhe dalin nga ana tjetër.
Grupet mbështetëse për disa nga STD më të stigmatizuara, si herpeset dhe HIV, janë në dispozicion si në person ashtu edhe në internet.
Ka pasur gjithashtu një numër në rritje të faqeve të internetit STD dating. Megjithëse ata kanë qëllime të mira, ato mund të kontribuojnë në stigmën e STD. Ata nuk inkurajojnë diskutimin e rrezikut seksual aq sa e anashkalojnë atë.
E vërteta është, nëse keni një sëmundje ngjitëse seksuale, nuk ka nevojë të kufizoni pishin tuaj të takimeve me njerëz të tjerë me të njëjtën sëmundje ngjitëse. Kjo është veçanërisht e vërtetë, pasi duke bërë kështu, nuk bën seks të sigurtë më pak të rëndësishëm. Përveç kësaj, takimi nuk ka të bëjë nëse keni një infeksion të veçantë bakterial ose viral.
Ka të bëjë me gjetjen e dikujt për të ndarë pjesë të jetës suaj. Nëse e vetmja gjë që ju keni të përbashkët është një STD, kjo nuk është themeli më i mirë për një marrëdhënie .
Duke menduar për rrezikun
Toleranca e të gjithëve për rrezikun e STD është e ndryshme. Për shembull, disa njerëz nuk mund të imagjinojnë të mos përdorin pengesa për seks të sigurt. Njerëz të tjerë preferojnë lidhjen fluide me një partner pasi ata kanë qenë së bashku për një kohë.
Sido që të jetë, është e rëndësishme të mendoni qartë për shqetësimet dhe preferencat tuaja. Nuk ka asgjë të keqe kur vendos të ndalosh seksin e sigurt me një partner . Ju vetëm dëshironi ta bëni këtë me sy të hapur për pasojat e mundshme. Kjo do të thotë të jesh i vetëdijshëm për rreziqet e mundshme dhe si t'i zvogëlosh ato. Për shembull, dikush mund të kërkojë një partner me plagë të ftohtë nëse ata do të ishin të gatshëm të përdorin terapi shtypëse para se të fillonin të kishin seks të pambrojtur.
STD dhe dhuna Dhoma
Njerëzit të cilët përjetojnë dhunë takim janë në rrezik në rritje për të marrë një STD. Në fakt, ata kanë një rrezik të lartë për t'u infektuar shumë herë. Pjesërisht, kjo ndodh sepse viktimat e dhunës intime të partnerit nuk kanë fuqi për të negociuar seks të sigurt.
Megjithatë, STD-të mund të përdoren gjithashtu nga një keqbërës për të kontrolluar partnerin e tyre ose për t'i mbajtur ata në një marrëdhënie jo të shëndoshë. Stigma që shoqërohet me sëmundjen ngjitëse mund të bëjë që individët të mendojnë se janë të mbërthyer me një partner të dhunshëm ose se nuk meritojnë asgjë më të mirë. Kjo nuk është e vërtetë.
Nëse dikush është duke përdorur një diagnozë STD për t'ju mbajtur në një marrëdhënie jo të shëndetshme, merrni ndihmë. Përdorimi i SST-ve për të manipuluar një partner nuk ka të bëjë me dashurinë. Ka të bëjë me pushtetin.
Një Fjalë Nga
STD dating nuk është vetëm në lidhje me rrezikun. Është gjithashtu rreth eksitim. Shumë edukatorë seksualë po lëvizin drejt një nocioni të pëlqimit entuziast . Pëlqimi entuziast do të thotë që njerëzit kanë marrëdhënie seksuale vetëm me partnerët që me të vërtetë duan të jenë atje me ta. Është një qëllim shumë i lavdërueshëm. Është gjithashtu një që fillon me pëlqimin e informuar .
Në kontekstin e shëndetit seksual, pëlqimi i informuar ka disa komponente kritike:
- Njohja e statusit tuaj STD. Kjo përfshin të qenit i vetëdijshëm për faktin që testimi STD nuk është parazgjedhje . Është diçka që duhet të kërkoni.
- Njohja e statusit STD të partnerit tuaj. Kjo përfshin duke folur për herën e fundit kur janë testuar dhe për të cilën janë testuar.
- Duke qenë të vetëdijshëm se cilat opsione kontraceptive ju jeni të dy duke përdorur, nëse kontracepsioni është i rëndësishëm.
- Duke qenë të vetëdijshëm nëse partneri ose partneri juaj potencial po kërkon të njëjtat gjëra nga seksi ashtu siç jeni. Nëse njëri prej jush dëshiron të qëndrojë një natë dhe tjetri një marrëdhënie jetëgjatë, kjo është një recetë për dhimbje.
Pas kësaj, është koha të mendojmë për entuziazmin. Dëshiron të gjesh seks me partnerin tënd? A është tani një kohë e mirë apo a do të ishte më mirë të prisni? Cilat janë disa gjëra për të cilat jeni të interesuar? A e ndajnë ndjenjën tuaj apo po pyesin nëse është ide e duhur?
Mos harroni, kurrë nuk duhet të keni marrëdhënie seksuale menjëherë. Nëse të dy doni, kjo është e mrekullueshme. Megjithatë, nuk ka asgjë të keqe me pritjen për një kohë dhe vend që punon për të dy. Ndonjëherë, duke marrë kohë presion off ju jep mundësinë për të qenë i sinqertë dhe të hapur me njëri-tjetrin. Kjo nuk është gjë e keqe kur bëhet fjalë për ndërtimin e një marrëdhënieje të shëndoshë seksuale.
> Burimet:
> Foster LR, Byers ES. Parashikuesit e Mirëqenies Seksuale të Individëve të Diagnostikuar me Herpes dhe Papillomavirusin Njerëzor. Arch Sex Behav. 2016 Shkurt; 45 (2): 403-14. doi: 10.1007 / s10508-014-0388-x.
> Johnston C, Saracino M, Kuntz S, Magaret A, Selke S, Huang ML, Schiffer JT, Koelle DM, Corey L, Wald A. Doza standarde dhe dozë të lartë të përditshme të terapisë antivirale për episode të shkurtra të riaktivizimit gjenital të HSV-2 : tri gjykime të rastit, të hapura, të kryqëzuara. Lancet. 2012 18 shkurt; 379 (9816): 641-7. doi: 10.1016 / S0140-6736 (11) 61750-9.
> Rosenfeld EA, Marx J, Terry MA, Stall R, Pallatino C, Borrero S, Miller E. Dhuna intime e partnerit, njoftimi i partnerit dhe terapia e përshpejtuar e partnerit: një studim cilësor. Int J STD AIDS. 2016 Korrik; 27 (8): 656-61. doi: 10.1177 / 0956462415591938.