Kur ishte hera e fundit që e gjetët veten në një situatë ku mbrohesh me forcë një pozitë, fitoi dhe ndihej i mjerë? Mund të ketë qenë me një mik, partner, anëtar të familjes ose person për të cilin po siguroni kujdes. Po, ju "fituat" dhe besuat se lufta ishte e justifikuar sipas disa grupeve të standardeve, rregullave apo nocioneve të "drejtësisë". Por ende ekziston ndjenja, nëse ajo që bëra ishte kaq e drejtë, pse ndihem kaq e mjerueshme?
Kuptimi i kësaj dileme nga tibetianët shprehet në thënien e lashtë, "Ju mund të blini thëngjij të nxehtë te armiku juaj, por ju do t'i djegni duart tuaja duke e bërë atë". Ky proverb trajton një nga problemet më të mëdha me konfrontimin: kostoja e fitimit . Mendoni përsëri në konfliktin tuaj të fundit të rëndësishëm ku keni "fituar". A mbani mend vetëm ëmbëlsinë e fitores apo a keni mbetur me pasojat negative të shkatërrimit të kundërshtarit tuaj?
Për shumicën e njerëzve që kanë përjetuar një konflikt të rëndësishëm ku kanë fituar, ka një ndjenjë të butë, ku shpesh kostoja e fitimit ishte shumë e lartë për ta ose për personin që mundën.
A është Konfrontimi i pashmangshëm?
Situatat lindin në kujdestari ku duket se konfrontimi është i pashmangshëm. Një kujdestar ka një ide të përgjithshme se si duhet të ndodhë kujdesi shëndetësor, por personi që kujdeset ka një version tjetër . Vështirësitë lindin kur konflikti konsiderohet si një lojë zero: Nëse një person fiton, tjetri duhet të humbasë.
Kam pasur një klient, kujdesi i të cilit për burrin e saj ishte i mbushur me probleme. Para sulmit në zemër, ai ishte në të mirë, një partner i padurueshëm. Në rastin më të keq, një bashkëshort emocionalisht abuziv. Para sulmit në zemër, kur konfrontimet ndërmjet tyre u bënë të patolerueshme, ajo gjithmonë mund të largohej - diçka që ndodhi shumë shpesh.
Gjërat ndryshuan pas sulmit në zemër. Meqenëse ai tani ishte me aftësi të kufizuara, duke lënë pas një ndërveprim trazues nuk ishte një mundësi pasi burri i saj kishte nevojë për kujdes të vazhdueshëm dhe nuk kishte para për të marrë në punë kujdestarët profesionistë.
Edhe kur ajo ndihej e justifikuar pas një argumenti, ajo ishte e mjerueshme. Dhe duke u bllokuar vetëm komplikuar frustrimin e saj për të mos qenë në kontroll të jetës së saj. Në komedinë, Jeta e Brianit , dëshirojnë të jenë kryqtarët në kuaj imagjinarë përballen me një lepur vrasës. Udhëheqësi bërtet: "Largohuni, ikni". Ata që janë në gjendje të lëvizin shpejt jetojnë. Ata që nuk ishin ngrënë nga lepuri.
Shumë kujdestarë ndihen si kryqëzatat e Monty Python, të cilët nuk mund të kandidojnë mjaftueshëm shpejt. Konflikti për ta, është shpesh në formën e një loje zero me shumën ku nevojat e tyre apo nevojat e një të dashur janë të kënaqur, por jo të dyja . Edhe kur plotësohen nevojat e kujdestarëve, një ndjenjë e fajit zhvillohet kur ata besojnë se nevojat e të dashurve të tyre janë nënshtruar ndaj tyre.
Zgjedhja midis zgjidhjeve
Ne shpesh e gjejmë veten në situata ku nuk ka zgjidhje "më të mirë" , por ne jemi të detyruar të zgjedhim midis dy ose më shumë dhimbjeve. Është lloji i situatës që zhvillohet me sëmundje kronike ose akute . Nuk është sikur kujdestarët të zgjedhin midis një Big Mac dhe një vakt në një restorant me tre yje të Michelin.
Në vend të kësaj, zgjedhjet janë të ngjashme me vendosjen që të ketë kafe në një 7-11 ose një ndalesë të shpejtë kur një dyqan kafeje gustator nuk është në dispozicion.
Kjo ishte situata për një kujdestare që duhej të zgjedhte midis dy metodave të administrimit të një droge të dhimbshme tek të dashurit e saj. Të dy do të prodhonin dhimbje. Pra, kujdestari duhej të vendoste se cila ishte më pak e dhimbshme, jo se cila ishte procedura më e mirë. Kjo nuk është një ndryshim semantik, por një ndryshim në qëndrimin. Nëse kërkoni vetëm për "më të mirën", ju mund të injoroni vetëm atë që është e mundur.
Vendimet në lidhje me konfrontimet shpesh bëhen duke përdorur atë që duket të jetë kriter shumë racional, siç është, çfarë është e ndershme, e drejtë apo e drejtë.
Këto kritere janë të lidhura me pritshmëritë se si ne dhe të tjerët duhet "të ndihen." Për shembull, duhet të ndihem mirë duke vënë në dukje se si gruaja ime nuk është përçmuese, ose duhet të ndjehem e justifikuar kur një i afërm më tregon se si unë duhet të largohem nga emocionalisht abuziv burri.
Ndonjëherë, të qenit i drejtë, i ndershëm apo i justifikuar, nuk sjell kënaqësinë që ata mendonin se do të ishin të pranishëm duke "fituar" një argument. Ka raste gjatë kujdestarisë kur është më mirë të largohet, në vend që të bëhet konfrontuese.
Udhëzime për Parandalimin e Konfliktit
Shpesh ne nuk mendojmë përse ne po zgjedhim të përfshihemi në një konflikt. Dhe kur bëjmë, është shpesh ose pak para se konfrontimi të ndodhë ose gjatë tij. Kjo qasje rastësore është më pak se ideale. Në vend që të mbështetesh në spontanitet të vendosësh për atë që do të bësh apo të thuash, është e mundur të planifikosh paraprakisht. Këtu janë tre udhëzime që mund t'i përdorni.
1. Vendosni mbi qëllimet
Shpesh gjatë një "beteje" ndërpersonale, harrojmë t'i japim përparësi qëllimeve tona. Mund të kemi një ide të paqartë të asaj që është e rëndësishme ose të kemi një listë me qëllime jo-hierarkike. Përpjekja për t'i zgjidhur ato gjatë një konfrontimi është e vështirë, nëse jo e pamundur, pasi që "veprimi" shpesh gjykon retë.
Një qëllim që shkakton një sasi të konsiderueshme problemesh është nevoja për të qenë i sinqertë. Unë kam këshilluar kujdestarët që ishin krenarë për ndershmërinë e tyre gjatë gjithë jetës me një të dashur, të cilët tani luftojnë me pasojat e të qenit të ndershëm. Në abstrakt, nocioni se "ndershmëria është politika më e mirë" tingëllon e arsyeshme dhe është baza për ndërveprimet e besuara. Por a është politika më e mirë për të gjitha situatat?
Çfarë të bëni: Kur peshoni zgjedhjet që keni në fillim të një konflikti, përcaktoni përparësitë e asaj që është e rëndësishme: fitimin, qetësinë, dhembshurinë, etj. Kur e përdorni këtë si një parim udhëzues për veprim, zgjedhjet tuaja mund të bëhen më të dukshme.
2. Cila është kostoja mendore e ballafaqimit?
Ne mund të shterojmë veten në një konfrontim. Shpesh neglizhojmë çmimin emocional që mund të paguajmë për angazhimin e një konflikti dhe për të fituar. Ky ishte rasti me një grua, bashkëshorti i së cilës ishte në fazat e hershme të Alzheimerit. Ajo këmbënguli që bashkëshorti i saj të respektojë të njëjtat standarde të pastërtisë që kishte përpara fillimit të çmendurisë. Insistimi i saj për standardet e papërshtatshme, para-diagnozës kishte dy efekte. Në fund të ditës, ajo u rraskapit pas mbikëqyrjes së sjelljeve të bashkëshortit të saj për 16 orë. Efekti i dytë ishte se burri i saj ndihej i poshtëruar duke kuptuar se ai nuk mund të funksiononte më ashtu siç bëri para fillimit të Alzheimerit.
Kishte pak beneficione festive për sjelljet e saj konfrontuese, edhe pse ato rezultuan që burri i saj të ishte "i pastër". Që të dy mbetën të mjerë derisa klienti im u tërhoq nga synimi i pastërtisë absolute. Nga ajo që ishte më pak e kërkuar, burri i saj filloi të relaksohej dhe ishte në gjendje të pranonte më shumë gjendjen e tij të përkeqësuar. Për gruan, këto standarde të reja më të relaksuara i mundësuan asaj që të ishte më pak e stresuar dhe si rrjedhojë një kujdestare më e kujdesshme dhe më e kujdesshme.
Çfarë duhet të bëni: Ndërsa vendosni nëse do të jeni konfrontues, përcaktoni kostot për ju dhe të dashurin tuaj. "Fitues", edhe në një çështje të rëndësishme, nuk mund të justifikojë kostot emocionale të tij.
3. Cila strategji do të jetë më efektive?
Ju keni prioritizuar qëllimet tuaja dhe keni vlerësuar koston e konfrontimit. Tani është koha për të zgjedhur strategjinë më efektive . Burri i një klienti me dështim progresiv të zemrës po konsumonte shumë lëngje në të njëjtën kohë. Rezultati ishte rritja e edemës, një kusht që mjekja e tij paralajmëroi kundër. Kur gruaja e tij i kërkoi mjekut se si ta përhapte konsumin e tij të ujit, mjeku tha se ajo duhet të "bënte atë vetëm." Jo lloji i këshillave të dobishme për zgjedhjen e një strategjie.
Për të zgjidhur problemin, ajo mori një shishe me ujë dhe e shënoi atë në sasi të pranueshme, bazuar në marrjen maksimale të individit të mjekut. Më pas ajo përdori maksimumin maksimal të përditshëm të mjekut për të përcaktuar numrin e shisheve që burri i saj mund të konsumonte çdo ditë. Ajo tani kishte një strategji efektive për të kufizuar marrjen e tij në vend të mbështetjes në konfrontime mbi pijen e tij.
Çfarë duhet të bëni: Zgjedhja e strategjisë më efektive është shpesh më e komplikuar sesa shembulli i mësipërm. Në kujdesin, ne shpesh duhet të gjejmë rrugën tonë përmes veprimeve më pak të suksesshme. Mos kini frikë të devijoni nga plani juaj nëse nuk punon.
përfundim
"Fitues", shpesh mendohet si qëllimi përfundimtar i konfliktit, nëse konflikti përfshin një lojë miqësore të ping-pongut ose përzgjedhjen e një presidenti. Disa njerëz madje pohojnë se pa konflikte, jeta do të ishte e shurdhër. Ndërsa disa njerëz mund të strukturojnë jetën e tyre bazuar në rëndësinë e "daljes në krye", është një parim katastrofik për shumë kujdestarë.
Kishte një kohë në politikën amerikane, kur kompromisi dhe civiliteti mendohej të ishin qëllime të përshtatshme. Tani, të dy konsiderohen nga shumë njerëz si një dezertim i parimeve. Kjo besim i përgjithshëm ka infektuar shumë aspekte të marrëdhënieve jo politike, duke përfshirë edhe përkujdesjen.
Mbajtja e pozicioneve absolutiste në kujdesin shëndetësor ka më shumë gjasa që të rezultojë në vuajtje dhe jo në ngushëllim të ndërsjellë. Pra, herën tjetër që jeni gati për të hyrë në një konflikt, pyesni veten: 1) Cili është qëllimi i kujdesit tim? 2) Cilat do të më kushtojnë emocionalisht veprimet e mia dhe personin për të cilin unë kujdesem? 3) Cila është strategjia më e mirë për t'u përdorur për të arritur qëllimin tim?
Kujdesi i suksesshëm bazohet më shumë në "grimcat e jetës" sesa në "të bardhët" ose "zezakët" absolutë. Duke përdorur këto tri hapa përpara se të vendosni për një konfrontim, do të gjeni se shumë nga sjelljet e paarsyeshme që rrjedhin nga konfliktet mund të jenë zbutet.